がんばった(TOT)

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半ば強引な感じでもあったけど、彼女とは友達ということにしてもらった。

別れたからって、全部捨てるってありえへんやんとかなんとか言って(~_~;)

それが、水曜日。

こっちからは、連絡したらあかんとはわかりながらも、木、金と1回ずつ連絡してしまった。

付き合ってるときなら普通にしてたであろう、何気ない内容のメール。

送る前に、悩みまくった。

しかし、パズドラメールなら、着信通知なんて行かないし、迷惑度は少ないんじゃないか。

パズドラを起動した時にメールが来てるのがわかるだけだし、起動する時って時間に余裕があるってことやから大丈夫やろ。

 

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はい。勘違い!!

彼女にとって、俺からの連絡そのものが負担になるだろうっていうことへの配慮なし!

相変わらずの自分本位ぶりに自己嫌悪。

そもそも「友達に」の趣旨は、彼女に何か困ったことがあったときに、俺で役に立つことがあれば気軽に連絡してっていう理由で、俺から連絡するっていうことじゃない!

彼女も好きな人のことだけを考えたいだろうに、どんな内容だろうと俺が連絡なんかしたらその足を引っ張ることにしかならない。

何故、こんなにも連絡したくなるんだろう‥‥

それは彼女の中から、自分の存在が消えていくことが耐えられない。

忘れられたくない。

そんな自分本位で身勝手な理由だと気づいた。

もういい加減、覚悟を決めないと。

彼女に忘れられてもいい覚悟を‥‥

 

連絡したく成る度にそう言い聞かせて、仕事が休みで全くフリーの土日をどうにかこうにか連絡せずに過ごせた。

結構‥‥いや‥‥かなり、相当きつかった。

気を紛らわせるのに、近所の公園に桜を見に行ったはいいが、スマホで撮影な上にあやうくメールしかける。

完全に無意識レベル。

さらには、「ワンパンマン」面白いで、「中二病でも恋がしたい!」面白いでっていう情報が、滅多に連絡がこない友人から‥‥

それもまた、彼女にメールしそうになった。

二人でアニメの動画をよく見てて、俺も新しいものを見つけようといつも気にしてたし。

 

何にせよ、幾多の試練を超えてこのぼっちの2日間を乗り越えた。

 

そして今日で3日目。

昨日寝る前に、もう少しで乗り越えられそう、もう泣かないかも、なんて思ってたのに、目覚めるとあまり変わってないような気がした。

やっぱり寂しい。

別れのメールから、何度か未練がましいメールを送った。

ありがとう、ごめんはちゃんと伝えられた。

戻ってきて欲しいことをちゃんと伝えたんだろうか?

潔い男を演じて、幸せを願ってる的な発言押ししてたんじゃないだろうか?

色々めぐってる。

本当は今でも大好きで、戻ってきて欲しくて、忘れられたくないから連絡したくて。

そう思うと涙が止まらなくなって、それを伝えたくて、これが本当に最後だからって、何度もメールしそうになる。

でも、それを伝えれば戻ってきてくれるって、どこかで思ってるからでしかないんだ。

自分本位の身勝手。

そう言い聞かせて、踏みとどまった。

まだ、少しかかるのかも。

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